平分秋色
有一天老師在發考卷。大家都考得不太好。
老師念道：「李建國40分...陳浩35分...」
小華跟坐隔壁的小明說：「我好像考零分耶...」
小明：「我也是耶.......」
小華：「那...老師會不會以為… 我們互相作弊啊？」
自我介紹
班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：
「我未必會是最聰明的」
「我未必會是最美麗的」
「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：
「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：
「我未必會是最聰明的」
「我未必會是最美麗的」
「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：
「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」
警察與老師
有位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！ 正巧被一位交通警察給攔了下來！ 老師：警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！ 警察：你是學生嗎？ 老師：不是！我是老師！ 警察：你是老師喔！ 老師：是啊！寬容一下啦！ 警察：不行！我等這個機會已經很久了！給我在馬路上寫「我以後不再闖紅燈」五十遍再走。
國文老師
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生, 但很調皮.
有一天, 上國文課時, 國文老師出了一個題目: 三十年後的我以下是筱雅作文中的一段 .....................今天天氣很好, 我帶著我的小孩在大安公園玩耍,走著走著, 遇到一個渾身惡臭, 衣服破爛, 無家可歸的老太婆..........
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
有一天, 上國文課時, 國文老師出了一個題目: 三十年後的我以下是筱雅作文中的一段 .....................今天天氣很好, 我帶著我的小孩在大安公園玩耍,走著走著, 遇到一個渾身惡臭, 衣服破爛, 無家可歸的老太婆..........
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
父母必看!! 打小孩兵譜
1.雞毛撢子 此兵器柔中帶剛，狠勁異常，手握處又有天然雞毛製作的防滑系統，既能吸收打小孩過於激烈而滲透出黎的手汗，又能起到保護手部的作用，且能夠消除擊中小孩後的回震~防止手磨出泡或者過滑。不得不提的是價格便宜，便於收藏，實在是居家旅行，打小孩出氣必備武器。 雞毛撢子實可稱為兵器之首！
2、拖鞋(或同門武器：鞋） 攻擊範圍窄，威力大，反應速度快，聲音效果震撼，是追不到的情況下可以做暗器，而且可以二連發。 百年曆久不敗兵器
3、皮帶 隨身攜帶，一抽即有，而且鞭鞭有力，多年來眾多英雄豪傑聞聲喪膽。 簡直就是必備暗器
4、衣架 此武器重3兩、長40公分，雖然輕，但打起來最痛，而且速度快。非專業被虐待人士實在難以躲避，是師奶打小孩必備！各大超市均有發售。 記得留幾個來晾衣服
5、搖控器 隨手可拿到，而且射出命中後，電池會跟著飛出，命中率高，殺傷力高。由於成本過高不推薦使用，買定一打後備遙控做兵器比較好，原裝無保修形容的還真貼切是嗎.......
2、拖鞋(或同門武器：鞋） 攻擊範圍窄，威力大，反應速度快，聲音效果震撼，是追不到的情況下可以做暗器，而且可以二連發。 百年曆久不敗兵器
3、皮帶 隨身攜帶，一抽即有，而且鞭鞭有力，多年來眾多英雄豪傑聞聲喪膽。 簡直就是必備暗器
4、衣架 此武器重3兩、長40公分，雖然輕，但打起來最痛，而且速度快。非專業被虐待人士實在難以躲避，是師奶打小孩必備！各大超市均有發售。 記得留幾個來晾衣服
5、搖控器 隨手可拿到，而且射出命中後，電池會跟著飛出，命中率高，殺傷力高。由於成本過高不推薦使用，買定一打後備遙控做兵器比較好，原裝無保修形容的還真貼切是嗎.......
19個欠奏的簡訊
1.跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你... 所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2. 沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事! 沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事! 就跟你說沒事了你還按個屁啊!
3. 很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧!
4. 如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5. 現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?.. 你能不能告訴我....
我真的不知道要吃小浣熊還是小當家!
6. 謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生!你真帶衰!」
7. 對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~
8. 遇到你~是我心動的開始，愛上你~是我幸福的選擇，擁有你~是我最珍貴的財富，踏入紅毯~是我永恆的動力永遠愛的人~是你，遺憾的是~我傳錯人了
9. 因為你，我相信命運;因為你，我相信前世今生。也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀!
10由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年!你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記! 不用感謝!
11. 上帝看見你口渴，創造了水; 上帝看見你餓,，創造了米; 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而祂也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
12. 如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝! 但偏偏政府沒規定…那就算了!
13. 想你是件快樂的事!見你是件開心的事!愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事!
14. 電話響了一聲，代表我正在想你! 兩聲，代表我喜歡你! 三聲，代表我愛你! 當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話!
15. 根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊! 嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈
16. 我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了; 我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了; 我把你的名字寫在每一個角落…
幹!我被警察抓走了!
17. 如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯， 如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
18. 當白雲飄過，那是我想你的痕跡; 當陽光閃耀，那是我想你的感覺; 當雨水落下，那是我想你的證據;當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈
19. 如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
2. 沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事! 沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事! 就跟你說沒事了你還按個屁啊!
3. 很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧!
4. 如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5. 現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?.. 你能不能告訴我....
我真的不知道要吃小浣熊還是小當家!
6. 謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生!你真帶衰!」
7. 對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~
8. 遇到你~是我心動的開始，愛上你~是我幸福的選擇，擁有你~是我最珍貴的財富，踏入紅毯~是我永恆的動力永遠愛的人~是你，遺憾的是~我傳錯人了
9. 因為你，我相信命運;因為你，我相信前世今生。也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀!
10由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年!你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記! 不用感謝!
11. 上帝看見你口渴，創造了水; 上帝看見你餓,，創造了米; 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而祂也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
12. 如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝! 但偏偏政府沒規定…那就算了!
13. 想你是件快樂的事!見你是件開心的事!愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事!
14. 電話響了一聲，代表我正在想你! 兩聲，代表我喜歡你! 三聲，代表我愛你! 當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話!
15. 根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊! 嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈
16. 我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了; 我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了; 我把你的名字寫在每一個角落…
幹!我被警察抓走了!
17. 如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯， 如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
18. 當白雲飄過，那是我想你的痕跡; 當陽光閃耀，那是我想你的感覺; 當雨水落下，那是我想你的證據;當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈
19. 如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
神仙也救不了！
有一個剛考上機車駕照的年輕人，要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安， 但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就發生了意外呢？關公竟然指示了一幅籤詩：
「令郎野狼跑百二」「余騎赤兔走八十」所以－救不到！
「令郎野狼跑百二」「余騎赤兔走八十」所以－救不到！
有種的員工
目前全球都面臨經濟不景氣，有很多公司都裁員連台灣也不例外。
在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題，在一次的會議上，外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情。
他是一個外國人用中文問大家：「現在經濟不景氣，有很多公司都裁員了！但是我不想裁員，所以減薪 30%，你們幹不幹？」
有一個員工就拍了桌子站起來說：
[ 幹！！]
在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題，在一次的會議上，外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情。
他是一個外國人用中文問大家：「現在經濟不景氣，有很多公司都裁員了！但是我不想裁員，所以減薪 30%，你們幹不幹？」
有一個員工就拍了桌子站起來說：
[ 幹！！]
笨蛋小明(爆笑喔!)
有一天
老師出對聯：「自古以來誰無死，請接下一段。」
小明：「自古以來誰無屎，有誰大便不用紙？」
老師生氣的趕走小明。
一天
老師又問：「自古以來誰無死，請接下一段。」
小明：「自古以來誰無屎，大便豈能不用紙，若是沒有衛生紙，可憐只好用手指。」
老師便把他到去訓導處罰站
一天外面下著雪
老師：「老天下雪不下雨，雪到地上變成雨，便成雨時多麻煩，為何當初不下雨？」
小明：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，便成屎時多麻煩，為何當初不吃屎？」
老師出對聯：「自古以來誰無死，請接下一段。」
小明：「自古以來誰無屎，有誰大便不用紙？」
老師生氣的趕走小明。
一天
老師又問：「自古以來誰無死，請接下一段。」
小明：「自古以來誰無屎，大便豈能不用紙，若是沒有衛生紙，可憐只好用手指。」
老師便把他到去訓導處罰站
一天外面下著雪
老師：「老天下雪不下雨，雪到地上變成雨，便成雨時多麻煩，為何當初不下雨？」
小明：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，便成屎時多麻煩，為何當初不吃屎？」
有點偷懶
爸爸:小明，過幾天就要考試了，我先考考你...用"敬佩"造個句子吧!!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思。
爸爸:那麼"遙遠"呢?
小明:我不知道遙遠是什麼意思。
爸爸:那麼"計較"呢?
小明:我不知道計較是什麼意思。
爸爸:怎麼搞的...每一個都不會！
小明:怎麼不會???我不是每個詞都給造了一個句子嗎!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思。
爸爸:那麼"遙遠"呢?
小明:我不知道遙遠是什麼意思。
爸爸:那麼"計較"呢?
小明:我不知道計較是什麼意思。
爸爸:怎麼搞的...每一個都不會！
小明:怎麼不會???我不是每個詞都給造了一個句子嗎!!
夢想成真
在老爺爺八十大壽的筵席上，小孫子問老爺爺：
「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願望都實現了嗎?」
禿頭的老爺爺回答：
「當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮」。
當時我常想，如果沒有頭髮就好了。
如今，這個願望總算是實現了！
「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願望都實現了嗎?」
禿頭的老爺爺回答：
「當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮」。
當時我常想，如果沒有頭髮就好了。
如今，這個願望總算是實現了！
別急嘛！
某天晚上，王太太臨時需要一組大頭照，可是照相館都打烊了，於是便決定到巷子口的
快速照相的亭子先拍一組照片應急。她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的
指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。
大約過了十秒鐘，她發現已經有照片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：
「天啊，我照得像隻猴子！」
後面有個婦人冷冷地說：
「對不起，那是我的，妳的 還要等五分鐘才會好。」
快速照相的亭子先拍一組照片應急。她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的
指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。
大約過了十秒鐘，她發現已經有照片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：
「天啊，我照得像隻猴子！」
後面有個婦人冷冷地說：
「對不起，那是我的，妳的 還要等五分鐘才會好。」
不寒而懍
小明是一位勤奮好學的學生，因為家境貧困，因此他都利用寒暑假打工賺取學費。
白天幫菜市場裡的豬肉攤切豬肉，晚上則到醫院幫忙賺些錢。
某日
有位老婦人因急診要動手術，由小明用輪床推她進手術室
老婦人看了小明一眼，突然驚失色的狂叫：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那裡啊？」
白天幫菜市場裡的豬肉攤切豬肉，晚上則到醫院幫忙賺些錢。
某日
有位老婦人因急診要動手術，由小明用輪床推她進手術室
老婦人看了小明一眼，突然驚失色的狂叫：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那裡啊？」
加油！加油！
陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
於是他便向加油站的小姐說:
「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
於是便快步地跑到馬路上去撿，
這時背後傳來一陣加油聲，
原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：
「加油！加油！」
突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
於是他便向加油站的小姐說:
「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
於是便快步地跑到馬路上去撿，
這時背後傳來一陣加油聲，
原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：
「加油！加油！」
幫你想辦法
深夜，醫院急診室的電話鈴聲響起....
「醫生，我孩子剛剛吞下了一支鋼筆，請趕緊派救護車來！」
「別慌！告訴我你們的地址…，救護車一小時之後就會到。」
「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
「先用原子筆吧！」
「醫生，我孩子剛剛吞下了一支鋼筆，請趕緊派救護車來！」
「別慌！告訴我你們的地址…，救護車一小時之後就會到。」
「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
「先用原子筆吧！」
離譜作文(誇張)
從前有一座很大的城堡，名叫郭富城，裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻。有一天，他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水，正當張惠妹下著丁文棋，而劉德華下舒棋時，突然間刮起了一陣謝霆風，從水中冒出了一條吳奇龍。吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹。這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪，翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江，終於搶回了張惠妹。回到了郭富城，還在城中掛起了任賢旗。後來，吳奇龍不死心，換了一把張衛劍，踏上周杰輪，來到了柯賜海，坐上趙船，到郭富城後，又他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗，於是劉德華馬上灑了一把葛明灰，招喚出午馬，並以其當坐騎，頂著大大的五月天，天上又有朵許茹雲，又穿過何耀山，翻過張震嶽，經過陳慧林，越過陳山河，腳踩濱崎步，手使出，劍氣、潘迎指，劃破了吳奇龍的倉木麻衣，吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針，卻縫不好，又打暴她的脫拉褲，害吳奇龍的飛鳥涼，吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田，沒想到卻引來了李蚊和鄭秀蚊，一氣之下，把牠們打死在趙之壁上，反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石，終於打敗了吳奇龍，但是，再一個日子，六月，又也一個邪惡勢力出現了就是-邪教、 西川貴教，住在范逸城，他們的實力真是大無限，麾下的可米小子也很強，他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴，有一天，可米小子跑出去玩，走在櫻木花道上，看到劉德華在幫張惠妹KOBE他們躲在蕭牆後面偷看...旁邊種了一棵赤木，忽然可米沒站好摔到三井裡面去...張惠妹發現自己被偷看，趕緊穿上工藤新衣...劉德華立刻使出濱崎步，把可米小子踢到孫中山裡面去，並帶著張惠妹回家吃孫悟飯，師評:"思想豐富,但太過於誇張,下次請不要更改藝人名字
一家子都是天兵
阿明開著小轎車超速又橫衝直撞的，終於被警車追到給攔了下來！警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？ 這些錢能用來做多少事，你知道 嗎？」阿明：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」警察：「什麼！你無照駕駛？」 阿明 : 沒啦..事情不是這樣啦... 就在爭論的時候，阿明的老婆趕緊下車﹏﹏﹏阿明的老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣， 喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」警察：「啊！無照 還 酒後駕車！好好好，來做個酒測！」此時後座 阿明他媽媽 被吵鬧聲給吵醒， 生氣的下車 ﹏阿明的媽 問：「幹麼那麼吵？」阿明：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」警察：「????????」
訂閱：
文章 (Atom)